Vicevi
strana 1.
 1.  2.  3.  4.
 
 Home

Prièaju 2 kokoši i jedna kaže drugoj: Sigurno imam temperaturu.
Kako znaš?
Pa nosim samo tvrdo kuhana jaja!!


Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a?
-Da nitko ne gleda kroz kljuèanicu.


"Zašto je kokoš prešla na drugu stranu ceste?"

Odgovori:
Dr. Franjo Tuðman: "Ponašanje kokoši dokazuje da je ona genetski programirana sastavnica orkestriranih meðunarodnih pritisaka na Hrvatsku"

Anto Ðapiæ: "Krenula je prema Drini da provjeri stanje hrvatskih granica"

Bill Gates: "U drugom kvartalu 1999 izdat æemo beta verziju Kokoš 99 koja æe istodobno prelaziti cestu i nesti 32-bitna jaja sa ActiveX kontrolama ugraðenim u muæak."

Sigmund Freud: "Èinjenica da uopæe razmišljamo o tome da kokoš prelazi ulicu dokaz je naših potisnutih seksualnih frustracija".

Sadam Husein: "To je bio nièim izazvani akt provokacije i zato smo opravdano zasuli kokoš sa 35 tona bojnih otrova."

Milan Ðukiæ: "Zasigurno je bila reè o kokoši srpske nacionalnosti. Ona je tim èinom želela da svrati pozornost svetske javnosti na položaj srpskog naroda u Hrvatskoj."

Darwin: "Kokoši su tijekom evolucije prirodnim odabirom postale disponirane da na odreðenom stupnju razvoja poènu prelaziti cestu."

Stari èièa Jeremija: "Eh, sinko, u moje vrijeme nije se pitalo zašto kokoš prelazi cestu."

Kardinal Franjo Kuhariæ: "I Bog kada je silazio sa nebesa obrati se kokoši: - Nedokuèivi bit æe putevi tvoji, kreneš li putem svojim. -I kokoš tad preðe cestu i svi nikom ponikoše."

Franjo Arapoviæ: "Ha?" "Koga?" "Èega?"

Vlado Gotovac: "Zato što je vladajuæa struktura navela kokoš na razmišljanje da to èini po svojoj slobodnoj volji, a zapravo kokoš je to uèinila u službi i po diktatu stranke na vlasti."

Friedrich Nietzche: "Zato što kada kokoš prelazi cestu, cesta istodobno prelazi kokoš."

Dino Radja: "Nedajem intervjue i nemojte me slikati."

Albert Einstein: "Da li je kokoš prešla cestu - ili je cesta prešla kokoš -vrlo je relativno i ovisi od toèke motrenja."

Ministarstvo unutrašnjih poslova: "Naša ekipa upravo vrši oèevid. Kad dobijemo prve rezultate izdat æemo službeno priopæenje."

Miroslav Kutle: "Kokoš? Koliko dionica ima ta kokoš?"


Koliko se puta smije plavuša kad joj isprièas vic?
- Tri puta. Jednom kad joj isprièaš, drugi put, kad joj objasniš i treæi put, kad ga shvati.


Idu Mujo i Meho na Mjesec, i sa sobom vode kozu. I sad, Mujo mora otiæi, i ostavi on Mehu s kozom u bazi na mjesecu.
Mujo se vrati nakon kojih 5-6 godina, i naðe on klinca kako trèi po bazi. Pita on klinca:"Èiji si ti mališa?" Klinac mu odgovori: "Mee-e-e-e-e-e-ehin"...


Zasto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok?
- Rekla je da nije vidjela nikakvu nesreæu.


Koja je razlika izmeðu plavuše i torte?
- U tortu idu jaja.


Sjedi john wayne u bircu i pozove nekog klinca sebi i pita ga -Mali! kolko je 2 + 2? Mali kaze da ne zna -Odi onda pitati onog striceka i dodji mi rec' onda decko pita i vrati se i kaze -Cetiri Na to John Wayne izvadi pistolj i ubije klinca. Netko ga iz birca pita -Zasto si ga ubio, sto ti je? -Mali je znao previse!


Zasto se plava prostitutka naljutila? - Saznala je da su druge prostitutke dobivale novce.


Crnogorac doveo kuci mladu zenu. S obzirom da su on i stari otac zivjeli sami, kuca bijase u neredu, namjestaj prekriven prasinom a zidovi crni od dima. Mlada se, dok je mladozenja bio na poslu, prihvati kuce: pomela i oprala podove, pobrisala prasinu i olicila zidove. Ne lezi vraze, nije imala malu cetkicu da preboja kutove, te uhvati starog oca, odsijece mu brk, montira na komad grancice i dovrsi posao. Jednog dana dodje mladozenja kuci s posla, i nadje oca kako drhce na vrh stabla, te ga priupita:
- Sta je, cace? Sto si se popeo? Starac, sav uplasen, odgovori: - A evo, ona tvoja pravi tortu pa se bojim da joj ne pofali jaja...


Razgovaraju dva velecasna:
- Stize Papa, mozda nam odobri da se zenimo?
- E moj prijatelju, to nece ni nasa djeca docekati!


- Sto je rekla plavusa pri porodjaju?
- Nadam se da je moje.


Dolazi Pero u nudisticki kamp kad na ulazu ploca s natpisom "Pazi p*deri!". Skine se on i tako nastavi dalje prema plazi kad ono uz cestu malo niza tabla sa natpisom "Pazi Guzeri!". Procita on, i nastavi dalje. Ide on tako prema plazi, kad opet dolje uz put mala tablica sa nekim natpisom. Sagne se Pero da procita, kad ono pise:"OPOMENULI SMO TE!!"


- Kako znas da te plavusa voli?
- Mozes je povaliti dvije noci za redom.


 
Home
Vicevi strana: 1.   2.   3.  4.