"NAISA HERCEGOVAC NA DALMATINCA...
HERC: disi prijatelju? daj posudi mi 500 kuna.
DALMA: a nemam kod sebe pajdo.
HERC: a kod kuce?
DALMA: a... zena,dica super...sve uredu.

"Koje su bile posljednje riječi Miše Kovača prije nego je pucao u sebe?
Neće mene više Zečić zajebavati."

"Zašto Monika Levinski ima onakve obraze? Čuva dokazni materijal"

"Zašto plavuša ne ide na zimovanje?  Plaši se da je ne ujede ski-pas."

"Dosla dva pedera u dzamiju.Prvi pita drugog:
'Sta je ovo?'
Drugi mu odgovara:'Ovo ti je svedski stol."

"Došao Mujo raditi u Njemačku i dok je šetao gradom primjeti automat sa coca colom. Ubaci Mujo kovanicu u automat te cola ispadne van i tako nekoliko puta. Kad naiđe Haso i upita ga: 'Bolan Mujo što to radiš', a Mujo će na to: 'Šuti Haso kad Mujo igra Mujo dobiva'."

"Uđe žena u vlak s malim djetetom i jedva u nekom kupeu uspije naći mjesto za sebe i djete, ali kada se je sjela svi iz kupea izađoše van. Stane vlak na stanici uđu novi putnici i niko nije htio ući u njen kupe. Stane vlak na drugoj stanici i opet niko ne uđe k njoj, ali su ljudi počeli govoriti kako je njeno djete neopisivo ružno i na to žena počne plakati.
Na slijedećoj stanici uđe Mujo i reče joj: 'Gospođo pa šta vam je zašto plačete, boli li Vas glava, jeste li žedni, treba li majmunu banana?'."

"Mujo, Haso i Suljo došli do love pa rešili da nabace kurve i naprave grupnjak.
Uzmu oni hotelsku sobu, uvedu kurve, poskidaju se, pogase svetla i počnu.
Tek kroz jedno 20 minuta buni se Haso:
- stoooj, pali svetlaaaaaa!
- ma šta je sad šta se buniš? Pitaju ostali, našta će Haso:
- ma dajte ljudi da se malo bolje organizujemo, ja već po treći put pušim kurac!"

"Dosao Mujo s ratista i donio zolju. Pita on Fatu:
- Fato, znas li ti sto je ovo?
- Ne znam, Mujo.
- Fato, vidis li onaj poljski WC tamo?
- Vidim Mujo bolan.

"SUMNJA

Zasto tako uplaseno trcis? - pita lav misa.

- Ma, ne pitaj. Netko je silovao slonicu, a slonu
sam ja najsumnjiviji...

"- Zasto se ovo jelo zove turski gulas? - pita gost konobara

- Zato sto se pas zvao Sultan !"

"Nakon rata sretne Haso Muju i Fatu.
Mujo ide na stakama a Fata vodi dva crncica.

Pita Haso: - Sta vas je to bolan snaslo?
- Suti bolan Haso, ja naletio na minu a Fata na UNPROFOR."

"Voze se daltonista i mucavi u autu, na svakom semaforu mucavi govori daltonisti koja je boja ali uvijek prekasno. Onda se dogovore mucavi i daltonista da ce na svakom semaforu mucavi reči furaj, tako stanu na jednom semaforu i mucavi pocne govoriti ffffffff i daltonista opiči po gasu, sutradan se nađu u bolnici obadvojica u šoku te se mucavi odjedamput probudi iz šoka i poviče fffffaaaaapp."

"Dobila plavuša blizance, sjedi u bolnici i plače:
- Dobro draga, obrati joj se liječnik - u čemu je problem?
- Ma ne mogu se sjetiti tko je otac drugog djeteta."

"Mujo otišao u Ameriku i uskoro otvorio trgovačku firmu,a jadni Haso ostao doma,bez škole,bez para,samo hrpa djece i krezuba fata.
I zamoli Haso Muju da ga primi i uposli kod sebe.
Znajući kakav je Haso,Muji se naćkao ali konačno popusti.No da ga makne što dalje od sebe i mogućih nevolja imenuje ga zastupnikom za bijelu tehniku na sjevernom polu.
Prošlo neko vrijeme a Muji stiže narudžba za kontejner hladnjaka,ubrzo za tim za 3 kontejnera hladnjaka ...
Ne bi to jasno Muji pa odluči osobno se uvjeriti kakvu je to glupost Haso priredio.Otputuje na sjeverni pol,kad tamo - ni jednog hladnjaka u skladištu.
-Dobro Haso de mi reci kako si uvalio te puste hladnjake ?
-Lako brate!Lijepo sam pozvo narod i pito ih ko ljude : 'Hajde recite nije li vam ljepše ševiti se na minus 4 nego na minus 30 stupnjeva ?"

"Klinci u školi razgovaraju o tome kako je tko od njih došao na svijet:
-Mene je mama naručila kod rode!
-A mene je našla u kupusu!
Jedino mali Jožek šuti.
-Dobro Jožek a kao si ti došao na svijet ?
-Je,znate,naš su japa jako siromašni pak nas sami delaju !"

"Svako jutro u jednu pekarnicu dolazi mucavac i pita :
-M..m..olim v..v..as im..m..ate li tis..s..uću žemlji ?
-Nemamo gospodine!
Nakon nekoliko dana,prodavač to kaže gazdi a ovaj se razljuti:
-I tek mi danas to kažeš mulac jedan!Znaš li ti koliko košta tisuću žemlji?Kad si zadnji put toliko prodao?Da si me sutra odmah pozvao kad taj čovjek dođe!
Gazda ispeče tisuću žemlji i sutradan se ponovno pojavi mucavac :
-Dob..b..bar d..d..dan! Jel im..m..mate tis..s..uću ž..ž..emlji?
-Kako da ne gospodine!Imamo!
-j..j..oj t..t..o b..b..udete t..t..eš..š..ko p..p..rodali !

"Razgovaraju Adam i Eva . Pita Eva Adama : 'Adame volis li me ? '
Adam:' Da , a koga bih drugog !!"

"Bio jedan Mujo,nevin(bez sexualnog iskustva).Pocne on molit Hasu da mu nade
neku da i on proba...I Haso mu kaze:Ma ne moze to tek tako.Moras prvo malo vjezbat,
aj ti u sumu i tamo vjezbaj na neko suplje drvo.onda mi se javi.Nakon nekog
vremena Haso mu nasao neku zensku i sad...i sad se ona taman namjestila kad je
Mujo udre nogom u guzicu.Sta to radis,jesi normalan-pita ona Hasu-Ma nista,
gledam ima li PCELA!"

"Koji je od dva celava celaviji?
Onaj koji ima vecu glavu

"Pricaju tri narastaja kurvi, kcerka, mama i baka kurva.
I zali im se kcerka 'danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara'.
'ma nije to nista' kaze mama 'u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi'
'ma ni to nije nista' na to ce baka 'u moje vrijeme smo bili sretni
da stavimo nesto toplo u zeludac'

"Dosao mujo kod doktora na pregled.
Nakon analiza doso doktor da saopsti Mujino stanje.
Mujo kaze on: Imas dobru i losu vijest.
Losa je da imas rak. Auu
Pa dobro koja ja dobra vijest doktore.
A doktor ce vidis onu sestricu plavusu
Vidim.
E sinoc sam bio s njom u krevetu.

Zašto plavuša skče s balkona?

Zato jer ima novi tampon s krilcima.

"Kakve su slicnosti izmedu plaće i menstruacuje?
1. Dobijes ih jednom mesecno
2. Traju ti sedam dana
3. I posle mozes da se jebes......."

" Poslje burne noci kaze Mujo fati:
-Da sam znao da si nevina ne bih bio tako grub.
A Fata ce Muji:
-Da sam znala da hoces skinula bih hula-hopke....

"Kaze Mujo Fati:
-Fato bona,necemo se vidjeti neko vreme.
-jeli a sto, jel ides negde?
-jok, bona, jebacu te zguza....

"Imao Pero papagaja koji je prichao. Svaki put kada bi Pero dobio zensku posjetu papagaj bi poludio. Pero i zenska bi vecherali te neshto popili da bi na kraju zavrshili u spavachoj sobi. Kad bi taman krenuli sa 'stvarima' papagaj bi uletio u sobu i pocheo kreshtat : ' drz ju, stisni lijevo, stisni desno'. Zenske kao zenske bi se prestrashile i pobjegle. Tako je jedan dan Peri dozlogrdilo papagajevo ponashanje i on mu veli : ' vesheras imam posjetu, nechu da te chujem, a kad odemo u sobu ne zelim te ni vidjeti. Privirish li samo u sobu odrat chu ti svo perje'. I tako Pero dobio zensku posjetu i sve ishlo po planu.Na kraju su i zavrshili u sobi. Papagaj ko papagaj neshto bi 'provalio' ali se ne usudi.
Sjedi slusha i guta knedle, ne usudi se ni privirit u sobu. Na koncu chuje on Perinu zensku kako ona veli: 'sad chu ti skochit na k..... sa ormara, a papagaj che na to :
'JEBESH PERJE OVO MORAM VIDIT' !!!!!!!"

"Jednog dana dosli suljo i mujo ispred fatine kuce i poce suljo da kopa rov a zanjim ide mujo i zatrpava,a sve je to promatrao drot sa cuđenjem i odluci da ih pita sta rade.Tako dođe drot i pita muju sta to radis mujo,a mujo ce njemu evo uvodimo fati bezicni telefon.

"Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki patuljak.Mujo izađe i stane mu
psovati sve po spisku i upita ga:'Koji si ti?' A patuljak odgovori:'Ja sam
crveni patuljak i ja sam peder imaš šta za jest?' Mujo eto sažalio se pa dao.
Vozi on tako dalje i pred njega iskoči drugi patuljak.Mujo njemu opet sve po
spisku i upita ga:'A ko si pak ti?' A patuljak odgovori:'Ja sam zeleni patuljak
i ja sam peder imaš šta za popit?' Muju se sažali pa da. Vozi ti on tako dalje
kad pred njega iskoči plavi patuljak.Mujo izađe i reče:'Dobro,dobro ti si plavi
patuljak i ti si peder a šta ti sad hoćeš?' A patuljak će:'Vašu prometnu i
vozačku.'

"Pita uciteljica dake:
- Recite zasto se upotrebljava biber?
- Za spavanje-rece Perica.
- Kako za spavanje Perice?
- Pa lijepo, tata svako vece kaze mami: daj da ti ga zabiberim,
pa da bolje zaspis...

"Došli studenti na maturu i stali pred vrata.Mentor pozove prvoga.Ovaj uđe unutra.Mentor reče:Dragi kolega vozite se u vlaku i jako je vruće što uradite?
A ovaj će:Otvorim prozor.Mentor:Nakon otvaranja prozora dolazi do turbulencije
zraka objasni?Student:Mmmmm...mmmm..Neznam. Mentor:Dobro kolega vidimo se drugi
put.Iziđe ovaj van i šapne pitanja drugom.Drugi uđe unutra.Mentor:Dragi kolega
vozite se u vlaku i jako je vruće što uradiš?Student:Otvorim prozor. Mentor:Nakon toga pojavi se aerodinamično strujanje zraka.Objasni. Student:Mmmm..mmmm...Neznam. Mentor:Dobro kolega vidimo se drugi put.Iziđe on i pitanja kaže trećem.Uđe treći.Mentor:Dragi kolega vozite se u vlaku i jako je vruće što uradite?Student:Skidam majicu.Mentor:Ali je jako vruće.Student:Skidam
košulju i potkošulju.Mentor:Ali je jako,jako,jako vruće.Student:Skidam se gol.
Mentor:Ali kolega kupe je pun pedera.Student:Nema veze kolega ali ja ne otvaram prozor.

"Razgovaraju dva nekrofila:
Prvi: Prosli tjedan sam jebo zenu koja je bila mrtva tri dana.
Da samo znas kako je dobra.
Drugi: Ja sam prosli tjedan jebo zenu mrtvu pet dana.
Imala je klitoris ko krastavac.
Prvi: Tako velik?
Drugi: Ne, tako kiseo."

"ZNAR ZASTO SE PLAVUSA SMIJE PONEDJELJKOM ZA NESTO STO JE CULA PETKOM???
ZATO STO SU SUBOTA I NEDJELJA NERADNI DANI "

"Znate li sto norvezani gledaju u nebo kad sijeva

Odgovor: Zato sto misle da i h netko slika..."

"ZASTO CRNOGORAC IMA DVA KAMENA PORED KREVETA ?

Jedan da ugasi televizor!!
Drugi ,da vidi dali je zatvorio prozor "

"Izlazi pijanac iz birtije i dolazi on do semafora,
a na semaforu crveno.Prijeđe on cestu!!!
u daljini vidi njega policajac!!!dođe do njega pa ga upita
'Pa čoveče zasto ste presli na crveno'
a odgovori pijanac njemu:
'Kad bijelo vise nisu tocili' "

"Bile tri sestre kurve i jednog dana dodje jedan crnogorski car i kaze najmladjoj da ce je ozeniti samo ako je nevina,a ona brze bolje nije znala sto ce pa ode do svoje mame i pita nju sto da radi,a mama joj kazi stavi malo baruta u onu stvar i ako pukne dobro je.tako ona to i uradi.jebe car jebe kada ono puce i on je ozeni.isto tako dosao i srednjoj jedan car i ona isto upita majku sto da radi,a ona joj kaze stavi malo vise baruta.i kod nje puklo pa je car ozenio.kada je dosao red na najstariju majka joj kaze da stavi puno baruta.
jebe car jebe kad ono puce,a on rece vidje vidje a mojih jaja nidje."

"neki dan sam otisla kod ginekologa. i on mi kaze 'vi mora da ste udani vec dugo vremena.'
'kako ste pogodili'.
'skoro da vam je zarasla.'"

"mama, znas sta mi se desilo? probudila sam se na operacijskom stolu.
nije to nista kceri, ja sam se probudila jednom kad sam vodila ljubav s tvojim ocem."

"Zasto su vicevi o plavusa ma uvijek kratki?
Da bi ih crnke lakse razumjele. "

"Odlucio Huso da ide u Njemacku na privremeni rad.Priredi on zabavu.
Pozove sve svoje najbolje prijatelje,medju njima i Hasu.Pili oni,pjevali,
plakali i dodje vrijeme da Huso ide.Al' nikako nije mog'o bit' siguran ,
hoce li ga zena Fata prevarit' il ' nece.Odluci on da joj stavi zilet u
picu.I ode on.Kad' vraca se on,a ono svi jarani hodaju rasirenih nogu,samo
Haso hoda normalno.Pridje mu Huso:'Stvarno Haso ti si moj najbolji prijatelj'
Na to ce ti Haso kusajuci:'Ja sam pizdolizac' "

"Ulovili ljudozderi rusa, amerikanca i muju poslije pada aviona, te im kazu:
'Ukoliko zelite zivjeti, morate prezivjeti tri podviga.
1. Preplivati rijeku s krokodilima,
2. U spilji potrgati medvjedu noge i na kraju
3. silovati indijanku usred indijanskog sela.
Podje prvo rus, i njega pojeli krokodili, amerikanca rastrgao medvjed.
Zatim krene mujo. Prepliva on rijeku s krokodilima i udje u spilju.
Nakon nekog vremena izadje i upita:' A dje je ona indijanka kojoj trebam da potrgam noge?'

"Trebao Mujo ici na teren,pa kaze Fati:'Ti Fato nemoj dolje kod P...e da se peres dok se ne vratim za dva, tri tjedna da mi budne sladje.' I tako se Fata nije prala, te ceka Muju. Kad on sa terena dosao tek nakon tri mjeseca, i onako
zeljan,odma s vrata navali na Fatu. I lize on tako,lize, pa kaze:'Ajd bolan Fato, prdni malo da dodje do friskog zraka!'
 

"ide Musliman i sretne hrvata.
-sta ima bolan veli ti njemu Musliman.
-odgovara hrvat:eto bio sam u dzamiji i primo objavu.
-pa odkoga bolan od hodze????
-ma kakvi od merhameta!!!!!!

"Muž ižena spavaju,a muž će u snu Vesna.A žena mu se zove Sanja
Kad je muž došao kući pita žena što je govorio u snu,a on će na to.
Što?  Pa Vesna kaže žena,a to .To ti je ime konja na kojeg se ja uvijek kladim.
Dobro kaže žena onda te je tvoj konj zvao u 16 sati.

" Bicikl

Išao Mujo u šetnju livadom pješke ,a vrati se sa biciklom.
''Bolan ,Mujo ,otkud ti bicikla?'' upita ga Haso.
''Pa ,eto šetam ti ja livadom i vidim Fatu na bicikli. Skine mi se ona gola i kaže:
''Uzmi ,Mujo ,što ti srcu drago!''
I ja uzeo biciklu!''"

"Bio u Bosni najzajebani pas na svjetu, klosar orginal. Ide ulicom i ugleda
njemackog ovcara sa velikom komadom kosti u ustima. Upita njega zuco 'kako se ti zoves?'
ovaj ponosno odgovori rasireni usta 'Hans', izpade mu kost i zuco je zgrabi. Na to
odgovori Hans 'Wawaw, kako se ti zoves?' nadajuci se da ce zajebati zucu. A zuco
stisnuti usta rece 'Idriz'."

"Idu dvije guzice po cesti.
Jedna prdne a druga veli uzela si mi riječ iz usta!!!!!"

"DOŠLA TRI VAMPIRA U KAFIĆ.KONOBAR IH UPITA ŠTO ŽELE ZA POPITI.PRVI NARUČI ČAŠU KRVI, DRUGI ISTO, A TREĆI VAMPIR NARUČI ČAŠE TOPLE VODE...
DRUGA DVOJICA GA POGLEDAŠE ŠTO JE S NJIM KAD JE NARUČIO VODU, A OVAJ NA TO IZVADI ULOŽAK(ISTROŠENI) I REČE:VRIJEME JE ZA ČAJ.

"Kako Mujo jede burek da mu se na njega ne skupljaju muhe? -Otkopča šlic! "

"Vozi se čovjek u tramvaju,te cijelo vrijeme psuje:A U PIČKU MATERINU!!! Ljudima već postane neugodno,te ga upitaju zašto psuje. On odgovori:Ma,kćerka mi se danas udaje! Ljudi kažu:Pa dobro,to je razlog za slavlje, a ne za psovanje! Čovjek će na to:Udaje se za Hercegovca! Na to cijeli tramvaj:A U PIČKU MATERINU!!!"

"Vozili se Tuđman ,Milošević i Izetbegović avionom iznad Afrike.Odjednom se pokvari motor,te oni padnu u prašumu.Na svu sreću prežive,ali ih uhvati pleme domorodaca ljudoždera.Odvedu ih do poglavice,koji prvo pita Miloševića:'Predstavi se!' Milošević odgovori:'Ja sam predsednik Jugoslavije,a iza nas stoji celi pravoslavni svet na čelu s Rusijom!' Poglavica kaže:'Skuhajte ga!' Zatim pita Izetbegovića:'Predstavi se!' Izetbegović odgovori:'Ja sam predsjednik Bosne i Hercegovine,a iza nas stoji cijeli islamski svijet na čelu s Iranom!' Poglavica kaže:'Skuhajte ga!' Konačno pita Tuđmana:'Predstavi se!' Tuđman odgovori:'Ma ja sam predsjednik jedne male državice,nitko ne stoji iza nas...' Poglavica navali na Tuđmana da mu kaže odakle je,ovaj se prvo nećka,ali nakon dugog natezanja kaže:'Ja sam predsjednik Hrvatske.',a poglavica će na to:'JOJ,PA JEL TO TAMO GDJE MOJ SIN HAMED VODI HIT-DEPO!!!'"

"Kaže Fata Muji:LIŽI MI!!!!!! Mujo pita:A ĐE? Kaže Fata:DOLE! A Mujo opet pita:A ĐE? Kaže Fata:PA TU DI SE PIŠA!!! A Mujo:A JEL PO PODU IL PO PLOČICAMA???!!!"

"Naručujem pjesmu za mog tetka koji je izgubio oko u ratu!
'Tvoja oka dva...'
 

Zašto se Škegro rodio?
Zato jer u ono doba nije bilo ultrazvuka"

"Nedjelja!Nogometna utakmica Partizan:Obilić!
Komentator:'Ide Sava prelazi jednog,drugog,trećeg ide Sava ,
takav mu je bio i otac i đed i prađed.
Ide Sava prelazi golmana, ide Sava i
gooogooogooogovno jedno što je fulo takav mu je bio i otac i đed i prađed.
 

Natjecali se Amerikanac,Rus i Crnogorac tko ima veću planinu.
Amerikanac kaže:'Kada se ja popnem na Rocky mountain i kažem dobro jutro
to se čuje još i navečer.'

Rus kaže:'Kada ja na Uralu kažem dobro večer to se čuje još tri dana.'

Crnogorac kaže'Kada se ja u podne popnem na Durmiton i kažem dobro jutro
radni narode Crne Gore još sedam dana odjekuje JEBEM TI MATER.'

"Kako se na Poslovno-bosanskom jeziku kaže:
Imate dobru tajnicu-Jel jebeš ti to?
Ovaj gospodin je vrlo obrazovan-On je peder
Što je s tobom-Koji ti je kurac?
Štrco i župa"

"Idu dva stapica ulicom kad naide lizalo
kad ce ti stapici vidi onog glavonje.

ISAO MUJO NA RAD U NJEMACKU I NAKON IZVJESNOG VREMENA VRATI SE ON SA NOVIM MERCEDESOM
I PUNO NOVACA A HUSI NIKAKO JASNO
HUSO: KAKO SE TI TAKO OBOBATI NA BRZINU MUJO STO SI BOLAN RADIO
MUJO: NISTA BOLAN IGRO POKER, JEBOA TI
HUSO: CUJ NJEGA IGRO POKER,JA TE DEREM KO VOLA U KUPUSU GDJE CES TI IGRATI SA ONIM SVAPSKIM
GELIPTERIMA
MUJO: AJDE MOJ HUSO,NE IGRAJU TI ONI POKER KA I MI, ONI IGRAJU NA POVJERENJE
HUSO:KAKO NA POVJERENJE
MUJO:DOSO TI JA I SJEO ZA STO POCME IGRA LOVA SE BACA KODA NEMA SUTRA NAKON PRVE IGRE
NIKO NE POKAZIVA KARTE PITAJU MENE STA TI IMAS MUJO JA VELIM TRI KRALJA OVAJ JEDAN
POKRAJ MENE KAZE ,JA IMAM TRI KECA I SAMO BACI KARTE I UZE LOVU,DRUGA RUKA ISTO
TAKO PITAJU MENE STA TI IMAS MUJO JA VELIM TRI KECA KAD OVAJ DRUGI KAZE JA IMAM
MALI POKER , TRECU RUKU ISTO TAKO ,STA TI MUJO IMAS JA VELIM MALI POKER KAD OVAJ
TRECI KAZE JA IMAM VECI I SAMO UZME LOVU IBACI KARTE
HUSO:JOJ MUJO DOBRO SI TI TO IZDRZO
MUJO: JOJ HUSO DA SI TI VIDIO KAD MENE PODJE KARTA ODRO SAM IH KO MUSA JARCA

"Zali se Fata muzu Muji nakon sto DVA dana nije bila doma
da su je Ufat'li umproforci i silovali je CETIRI dana.
A Mujo kaze : 'Zeno Bozja pa prosla su samo DVA dana.'
Fata: 'Znam , nego sam ti se samo dosla javit.' "

"Pitaju plavušu:'Koja je razlika između ševe i deve'?!?
Nato će plavuša:'Ne znam još se nisam devila' "

"Kako plavuša zna da je prljava?
Kada napravi špagu priljepi se za pod.

Novobosanski za 'express restoran'? - 'avdzinica navrat-nanos'
'hot-dog'? - 'cunu u somunu'
'kosarkas'? - 'basket-balija'
'tenk'? - 'belaj bager'

"Kaže Mujo Hasi : bolan Haso vidio sam LETEĆI TANJUR.
Haso:di bolan Mujo?
Mujo:Maloprije je proletio pored moje glave!
Haso:bolan Mujo je li te udrio?
Mujo:moj Haso malo je falilo,ali šalica me ipak pogodila."

"Došao Bill Clinton u posjetu Bosni i Hercegovini i upoznaje se sa Fatom.
Rukuje se i kaže: 'Bill',
a Fata: ' Bih, što ne bih...'."

"Krenila dva govneta u vojsku te susretnu litu koja ih pita gdje ce a govna kazu u vojsku. Pita ih lita mozeli i ona sa njima a govna kazu vamo idu samo cvrsti momci"

"Vjencali se Mujo Raguz i Fata Zaguz.Dodju oni kod maticara i on pita:-uzimas li ti Mujo Raguz Fatu Zaguz?A Mujo ce:-pa ponekad.

"Krenuo Mujo kod zubara,i prolazi kroz spavaću sobu kad vidi Fatu kako keži gola i govori mu:hajd bolan pojebi me.
Nato će Mujo: Ma neću taman sam se otuširo,pa sav ću se usmrdit od tebe pa znaš koliko se znojim.
A Fata će: Pa ajd onda barem pičke malo lizni.
Mujo ne može odlit pa liže on.
Nakon svega dođe on zubaru,sjedne i otvoei usta kad će zubar:Vi ste sigurno lizali pičke prije nego ste došli ovamo?
Mujo:Da pa kako zanate,zar mi je dlaka među zubima?
Zubar: Ne gospodine nije ali imate govana na bradi.

"O cemu se svadaju cetiri policajca ispred ficeka?
Koji ce sjediti do prozora.

"Uciteljica: Koga nema?
Perica: Svi ga imaju.

Pricaju Mujo, Englez i Francuz sta njihove zene najvise uzbudjuje.

Kaze Englez: Moju zenu najvise uzbudi kad joj lizem picku.
Kaze Francus: Moju zenu najvise uzbudi kad mi pusi kurac.
Mujo kaze: A moju Fatu najvise uzbudi kad je pojebem pa onda
obrisem kurac u zavjesu.

Idu astonom, fizicar i matematicar vlakom kroz Skotsu.
Gledaju oni kroz prozor, kad vide crnu ovcu na livadi.

Kaze astronom: 'Kako interesantno - sve ovce u Skotskoj su crne!'
Fizicar: 'A ne! - neke ovce u Skotskoj su crne!'
Matematicar: 'Ne, ne! U Skotskoj postoji najmanje jedna livada,
na kojoj postoji najmanje jedna ovca,
od koje je najmanje jedna strana crna!'