Mujo kupio frizider u selu i hvali se Hasi:
Mujo:'Da vidis u sred ljeta meso zaledjeno,vazda je hladno unutra.'
Haso:'A zasto sluzi ovo.'
Mujo:'Ah to je za 'JAJA' samo boli kad zatvoris vrata.'

Što dobiješ kad zaguraš plavušu u slona????
Kurvu tešku 4 tone koja puši svima za kikiriki.

Bio jednom jedan gluhonijemi par. Imali su problem da kad god ugase svjetlo ne znaju kako da se dogovore, kad im je do seksa, a kad nije. Jedno vece zena, za vecerom, kaze suprugu da ona vise ne moze tako i da moraju naci neko rjesenje! Stoga je ona predlozila, da on kad god mu je do seksa povuce njenu lijevu dojku, a kad god nije da povuce istu dva puta. Suprug je na to predlozio da ona kad god joj je do seksa povuce onu njegovu musku stvar jednom, a kad god nije povuce istu stvar 50 puta.

Pitanje: Sta je to, malo drveno u cosak zabijeno, prsti piljevinu na sve strane?
Odgovor: Pinokio drka!

Izvjesna gospodja je stojala u autobusu drzeci se za gornju sipku visoko podignute ruke. No medjutim, zaboravila je da se depilira ispod pazuha. Na sledecoj stanici u autobus ulazi pijanac i pita gospodju:"Izvinite gg.g...gospodjo da li ste vi mozda balerina?". Ona ce ti na to:"Nisam, zasto pitate?""Pa sto ste onda digli nogu tako visoko!?" rece pijanac zacudjeno

Radnja se odigrava 1993 godine u Sarajevu. Za vrijeme granatiranja Haso i Huso se sakrili u Vijecnicu. Odjednom Haso ustaje i kaze:"Ja moram napolje kud puklo da puklo"
Huso:"Sto bolan, nemoj ici napolje ubice te granata!"
Haso:"Moram!"
Huso:"Nemoj Haso, matere ti"
Haso:"Ama covjece usracu se!"
Huso:"Pa dobro, haj'mo zajedno"
I tako oni izadjose napolje i pravac u Miljacku. Tek sto su svukli gace, kad granata pade 15 m od njih.
Huso:"HASO, JESIL' SE TI PREP'O?"
Haso:"Nisam!"
Huso:"STO ONDA PERES MOJU GUZICU!"

Zabavljala se Fata sa crnogorcem, i sve je bilo OK. Medjutim kad su se uzeli, prvo jutro, crnogorac ce fati:"Fato, hocu svako jutro 7 sati da je dorucak serviran na stolu, popodne rucak da me ceka bez obzira jesam li ja kod kuce ili ne, i vecera da je na stolu u 7 sati bez obzira bio ja kod kuce ili ne!" Fata na to odgovori"U redu, a ja hocu svaki dan 5 puta bio ti kod kuce ili ne bio

Davne 1993. Isus Hrist sisao u Sarajevo jer je nacuo da se tamo dole nesto desava. Setajuci ulicom prerusen u prosjaka nailazi na tipicnog sarajevskog klosara zamotanog u cebe kako pusi travu. Isus se zamisli i odluci da iskusa klosara. Pridje mu i upita ga ima li nesto za jelo. Klosar mu dade polovicu zadnjeg komadica hljeba. Isus ce ti u sebi ovaj mora biti dobar covjek, i zato odluci da ga jos iskusa. Sljedeca stvar koju je zatrazio od njega bila je da se i on malo ugrije pod njegovim cebetom. Klosar je to prihvatio bez imalo dvpumljenja i dok je Isus sjedao klosar je zamotao i njemu jedan joint (travu). Isus je prvo odbio, no kako je klosar bio uporan, naposljetku je ipak prihvatio. Kad je vidio da ce ga trava opit, odluci da prizna klosaru ko je on i zasto je sisao na Zemlju. Kaze:"Ja sam Isus Hrist i dosao sam na Zemlju da vidim sta se desava", a klosar ce na to:" JOJ STARI JES' TEBE UFATILO!

KASNIO PERICA U SKOLU I UDJE NA SRED CASA. PITA NJEGA UCITELJICA GDJE SI BIO BOLAN PERICE. ON ONAKO ZADIHAN ODGOVORI, GLEDAO KAKO SE SALIJEVAJU TEMELJI ZA JAVNU KUCU. CIM SU DJEVOJCICE CULE TU PROSTU RIJEC, IZLETISE NA VRATA A PERICA ONAKV VIKNU ZA NJIMA 'GDJE CETE KURVE JOS SE NI TEMELJI NISU ZAVRSILI'

Pošao edip u NY,i doðe u jednu crnacku cetvrt...tamo mu doðe jedan crnac i pozdravi ga:Yo,you mother fucker!!

Sto plavusa ispod semafora plese?Misli da je u diskoteci.

Suljo pokuso da ukrade peglu i covjek ga uhvati i on mu kaze-Ako je mozes podici K***em onda je nosi djabe kuci.I suljo se napne i ponese je kuci.Sutradan on to isprica Hasi.Sutradan ode Suljo kod Hase i vidi ga sa Fatom na K***u,pita Suljo-Bog te ne ubio sta radis sa zenom.Haso kaze-Treniram za frizidera.

Zašto je Hitler izvrši samoubistvo?
???????
Došao mu je raèun za plin.

"Pozdravi i cestitke:
Pozdravljam tetku Pelku u invalidska kolica, brz oporavak uz pjesmu 'Ne klepeci nanulama kad silazis sa cardaka'
Pozdravljam moju dragu pjesmom 'Dodji mala da cuvamo ovce ja te volim jebes mi Mater'
Pozdravljam slijepog prijatelja Zorzu i njegove radne kolege iz fabrike precizne mehanike pjesmom 'Sta je meni ostalo Oko moje, Oko moje'
Pozdravljam udruzenje Gluvonijemih pjesmom 'Usi moje sto ste zaplakale'

'LUDACI IZ BIJELJINE' "

"pjesma hrabrim srpskim borcima na frontu:'digni glavu srbine'
od hrvatskog snajperiste"

"Kako srbin pati muhu?
Zatvori je u teglu i pred njom jede govna."

"Pitao Mujo Hasu
Mujo:Ima li kod vas nacionalista?
Haso:Nema
Mujo:kako nema?
Haso:Pa da ima ja bih ga zadavio ko vlaha."

"Idu dvije nule ulicom i vide osmicu na autobuskoj stanici i jedna od njih kaze
vidi kurve jes se utegla"

"Koja je razlika izmeðu bosanca i stupa?
Stup je udren u zemlju,a bosanac u glavu!

"Idu dva papira ulicom i jednog satare auto,a drugi se podere od smijeha"

"Doðe prasac do utiènice i pita: 'A zašto su tebe zazidali ?'"

"Igraju se mali Nenad, Franjo i Sakib ispred zgrade.
Kad odjednom se zacu glas sa balkona: Nenade, ne valjaj se po travi u novoj 'LOTTO' trenerci.
U isto vrijeme javlja se i Franjina majka: Franjo, ne trci u novim 'NIKE' patikama.
I na kraju cuje se glas Sakibove majke: Saaaaakiiiiiibeeeeeee, ne trci izgladnices.
 

"zasto plavusa mjenja djetetu pelene svaka 3 mjeseca ?na pelenama pise od 3-5 kila"

"Bilo bi mi bolje da sam se udala za Vraga-reèe žena mužu nakon svaðe
To ne bi bilo zdravo,pogotovo za Vraga-odvrati muž-A osim toga ženidba izmeðu
srodnika i zakonom je zabranjena!

"Nosi Fata malog majmuna kroz logor i sretne Muju.Mujo vidjevši majmuna upita Fatu odakle Joj,a na to æe Fata njemu od Unproforacaizdere se tada Mujo na nju-PA BENO JEDNA NISAM LI TI REKAO DA SE ZAŠTITIŠ

"ZNATE LI STA PLAVUSA KAZE KAD PERE NOGE?
NAPOKON STE SAME."

"Kako se pozdravljaju glista i vrabac u Crnoj Gori? Glista vrabcu _ dje si sokole ! Vrabac glisti _dje si zemaljska gujo !"

"Dogovaraju se zene na godisnjoj skupstini te kao zakljucak poruce kako to vise tako nemoze i da njihovi muzevi moraju pomagati u svakodnevnim poslovima.
Normalno nakon nekog vremena su se nasle i razmjenile iskustva:
Kaze Jane:- Ja sam svom Jacku rekla da to nemoze vise tako da on sa svojim pririjateljima ide na kuglanje a ja moram sve spremati po kuci.
- I prvi dan ja nista ne vidim, drugi dan ja nista ne vidim, treci dan je opeglao robu i sada je O.K.
Kaze Inge:- Ja sam svom Olafu rekla da to tako isto nemoze i da ja svaki dan kuham a on se zabvlja.
- I prvi dan ja nista ne vidim, drugi dan ja nista ne vidim, treci dan je napravio rucak i sada je O.K.
Kaze Fata:- Ja sam svom Muji rekla da ne moze on samo sa svojim jaranima po birtijama landrati i piti da i meni u kuci treba pomoci.
- I prvi dan ja nista ne vidim, drugi dan ja nista ne vidim, a treci dan mi se malo otvorilo lijevo oko.

"Došo èovjek kod doktora sa nožen u leðima. Èovjek:doktore pomozite!
Doktor:prošlo radno vrijeme. Èovjek:ali doktore pomoziteee imam zabijen nož u leðima Doktor:reko sam ti prošlo radno vrijeme radim do 02:00 sad je 02:15
Èovjek:ma !! doktore pomozite!!!
i ode doktor do èovjeka izvadi mu nož iz leða i zabije u oko i kaže
Doktor: idi kod okuliste radi do 03:00

" Zasto zene imaju menstruaciju?

Bili Adam i Eva u raju, i posto je Eva za*ebala Adamai dala mu da pojede onu jabuku, Bog se strasno naljutio
i kaze Evi: 'krvavo ces mi ovo platiti!', a Eva ga pita:'Jel'moze u ratama?'

Dosao bosanac u ducan i kaze prodavacu: Htjeo bi da kupim ovo harmoniku.
Prodavac ga gleda i kaze: Budite ljubazni i izadjite van, nesluzimo bosance.
Ode bosanac i prerusi se u crnogorca, ali opet isti slucaj, on odetako nekliko puta, i uvjek mu prodavac kaze:
ne sluzimo bosance. Na kraju ga bosanac upita: Jei bolan, a kako znas da sam ja bosanac?
a prodavac ce na to: Pa to nije harmonika, to je radiator!!!

Koja je razlika izmedju plavuse i kornjace
Plavusa se bolje snalazi na ledjima... "

"Radio ti Ante kod jednog svabe u Njemackoj.
Kad ce ti svabo Anti jednom..
Znas Ante meni je stari ratovao u Hrvatskoj za vrijeme drugog svijeckog rata.
Dao bi sve da znam gdje je zakpopan.
Ode ti Ante u Hrvatsku,kad za nekoliko dana zove ti on svabu.
Svabo evo Isusa mi nasa sam ti starog.
Dode svabo pokupi oca,plati Anti 1milion DM, i ode u Njemacku.
Sutradan ti komsije pitaju Ante:Kako si Ante gospe ti moga prodati cacu.
A,Isusa mi komsija lipo,umene ti je caca uvik imao zelju da ode u Njemacku,pa evo ga ode."

"Mujo i Fata bili zeljni sex-a.Nisu znali kako da to kazu pred djecom te im je
lozinka za sex bila 'vesmasina'
Prvog dana:
Mujo:Fatooo vesmasina.
Fata:Ma ne mogu danas,bas sam nesto umorna

Drugi dan:
Mujo:Fatooo vesmasina
Fata:Ma danas sam vodila djecu u skolu i cistila prozore....

Treci dan:
Fata:Mujo vesmasina. 
Mujo:E jebi ga,sad sam ga opr'o na ruku.
 

"Ulovio ti Mujo zlatnu ribicu.
Pusti me ispunit' cu ti tri zelje,kaze ribica.
Dobro kaze Mujo.
Prvo da mi noz ne moze nista.
Drugo da mi metak ne moze nista.
A treca,zapita ribica.
Mujo ne zna sta ce,pa sve gleda oko sebe i ugleda jednog konja.
E da mi je kao u njega.
Dobro,rece ribica i Muji se ispunise sve zelje.
Sutri dan dodje ti Mujo kod Hase i kaze mu:-Uzmi onaj noz i ubodi me u ledja.
Prvo Haso nije htio ali ga Mujo natjera.
Haso zabi noz a ono nista.
A haj sada uzmi pistolj i upucaj me,kaze Mujo
Haso upuca Muju a ono Muji nista.
Kako to?,pita Haso.
Nije to nista,kaze Mujo a pogledaj ovo i poce skidati gace.
A na to ce ti Haso:
-u jebote Mujo kolika ti je picka! "

"Dode cigo kod doktora tuzi se boli ga stomak.
Doktor ti njemu:Vidis onu casu na ormaru,de ti pomokri se u nju eto mene za 5 minuta.
Kad eto ti doktora nakon 5 minuta, a tamo citva soba upisana.
Pita ti doktor cige pa bolan cigo jesam li ti rekako da se pomokris u casu.
Jebi ga doktore nisam mogao da dobacim do gore.

Kako crnogorac drka???

Zabije kurac u zemlju i ceka zemljotres..

"Otisli Mujo i Fata na Jahorinu na skijanje.Posto Fata ne zna skijati,ona je
ostala sama u vikendici cekajuci Muju.A posto se Muji brzo ruke zalede on onako
na brzinu udje u vikendicu i stavi ruke izmedju Fatinih butina gdje je bilo fino
toplo.I tako to Mujo uradi iz vise navrata a na to ce ti Fata:
-Kako ti se Mujo nikada usi ne smrznu????

"Zasto plavusa puze po cesti.
Trazi lezecg policajca.

"Zašto hercegovci kupuju uske aute???
-Da mogu obje ruke staviti van!!!"
 

"Dosli ti Mujo i Fata u Australiju da traze azil i pitaju prvo Muju:
Mujo sta ti radis?
Mujo odgovara : Nisam ja Mujo ja sam John. OK.John sta radis?
Pa eto ustanem ujutru odem na verandu, pa popijem kafu, pa opet na verandu...
OK, OK ali sta radis?
Pa kazem vam.Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan...
OK. Johne dosta te bilo.Sta Fato ti radis?
Pa ja nisam Fata ja sam veranda !!!

"Sastali se mrav,slon i nosorog i bacili se u debatu
Mrav:Ja sam najmanja kopnena životinja!
Slon:Nisi ima i manjih,a ako si tako siguran dokaži
I tako ode mrav po dokaze,vrati se za nekoliko sati i stvarno svi dokazi upuæuju da je najmanji
Slon:Ha a onda sam ja najveæa kopnena životinja
Nisi ima i veæih,a ako si tako siguran dokaži
I tako ode mrav po dokaze,vrati se za nekoliko sati i stvarno svi dokazi upuæuju da je najveæi
Nosorog:ja imam najveæi najodvratniji i najljigaviji nos na ovome svijetu
Nato æe Slon i Mrav:DOKAŽI
I ode nosorog i nema ga dan,dva,tri...
Vrati se za tjedan dana sav utuæen,jadan i pita
Dobro ljudi moji ma tko je ta Leila Šehoviæ"

"Kako bosanci zovu Lejlu Šehoviæ?
Fata od Hrvata

"Zašto plavuša na cesti sjedi na papiru?
Vozi A4