Ide Haso ulicom kad spazi Muju kako stoji u govnima u septickoj jami
i kopa rukama.
Haso : 'Bolan Mujo koj ti je kurac jesil prolupo!'
Mujo: 'Ma nemoj me zajebavat ispo mi kaput u jamu pa ga trazim.'
Haso: 'Jebo te kaput - izlazi van covjece.'
Mujo' 'Ma jebes kaput - ali osto mi burek u dzepu.'

"Bili su srbi na frontu u rovovima, a nikako da izadzu zato sto ih ustase gadzaju. Tek kaze kapetan:
'Ej momci stitite me da izadzem iz rova makar da idem u VC pozadi ona drveca, nemogu vise...
mora da idem..Vraticu se za jedno 10 minuta.'
Pa ode on tamo. I nema ga 30 minuta kasnije..prosli su jos 30 pa on se jos nije vratio. Kad se
od jednom razdrao: 'Vracam se! Stitite me!..'
Evo ga kapetan opet u rov. Pitaju ga oficiri sto se tako dugo zadrzao. Pa on im kaze: 'Bila jedna
mala hrvatica tamo..pa kad sam je dohvatio od pozadi, pa spreda, pa ....'
Pita ga onda jedan oficir: 'Pa jel ti ga makar popusila? ' A kapetan mu odgovori: 'Ma jok bre..
nije imala glavu!'"

"Zasto plavusu sahranjuju u trouglasti sanduk?
Zato sto nemoze da joj skupe noge...

"Jebo cigo svoju sestru, kad sestra kaze:'ai bratko bolje jebes nego tatko'.
Kad cigo ce ti:'znam, to mi je i mama rekla'!!!!
  

"Što je to malo crno i nemože se okrenuti u hodniku?
Opatica s kopljem u leðima."

"Kako plavuša pali svjetlo poslije seksa?
Otvara vrata od auta.
 

"Takmicili se amer,rus i bosanac ko ima najbolji sluh .
amer; Spavam ja kad me odjednom probudi nekakva buka ja pogleda ispod kreveta kad se ono dva komarca jebu
rus; Nije to nista spavam ja kad me usred noci probudi neka buka ja pogleda kroz prozor kad moje auto rda napala
bosanac; Ma ajde ija isto tako spavam kad me probudi buka iz ormara ja tamo kad moj kaput izlazi iz mode."

"Otisao srbin u posjetu svom rodjaku u Ameriku, i na aerodromu ga saceka rodjak i oni se stanu ljubiti.U tom ti srbin veli svom rodjaku iz Amerike:
'Nastavi me ljubiti neka svi misle da smo pederi a ne srbi'"

" BILI U VLAKU GOSPODA I ZAREPCAN.
ZAGREPCAN JE SJEDIO POKRAJ NJE.
GOSPODA JE MIRISILA PO PARFEMU,
A ZAGREPCAN JE PRDNIO.
GOSPODA JE PITALA STA TO SMRDI,
ZAGREPCAN ODGOVORI TO JE GRAH
TETOVAC MADE IN TETROMAC,A ZAGRE-
BCAN PITA GOSPODU KAKAV JE TO
SPREJ ONA ODGOVORI TO JE CRNA
MACKA MADE IN NJEMACKA.????????????????????

"Kakva je razlika izmedu plavuse i Titanika??
Na Titaniku se zna koliko je bilo muskaraca.

"U voznom kupeu, na liniji Slavonski Brod - Ljubljana, sjedili su bosanac i dva slovenca. Slovenci su stalno pricali viceve na racun bosanaca. To dosadi Bosancu te im rece: 'Ako jos jednom u vicu spomenete rjec B-O-S-A-N-A-C, obadva cu vas jebat!' Slovenci usutise ali poslije nekog vremene nastavise dalje: 'Bila dva sloveca, Haso i Huso...' "

"Uhvati Suljo zlatnu ribicu i ne htjede je pustiti, mada mu ona obeca tri zelje. Komsija Mujo ga ipak na to nagovori, a ribica mu se na tome zahvali te mu obeca za svaku Suljinu zelju ispuniti dvije iste. Cu to Suljo i posto je jedini mogao da bira, zapoce sa zeljama:
'ZELIM NA SVOM IMANJU VELIKI DVORAC.'
Cim to rece to i dobi ali Mujo isto vrijeme dobio dva dvorca.
'ZELIM NAJLJEPSU ZENU U SVOM DVORCU.'
Izgovori Suljo drugu zelju.
Cim to rece, to i dobi ali Mujo u svom dvorcu dobi dvije ljepotice.
Zamisli se na to Suljo pa nastavi:
'ZELIM DA MI SE OSUSI JEDNO JAJE ?!'

"- Kamo trcis Bobi?
- Moram spreciti tucnjavu izmedu dvojice.
- A koji su to dvoje ?
- Drugi je onaj koji trci zamnom.

Setao Bobi sasvim sitnim koracima
Vidio ga Rudi i pita ga zasto
- Vremena su teska pa moram stedjeti na svakom koraku.

- Jesi citao 'Ana Karanina'
- Sto citao , jebao.

- DA LI JE MOGUCE SILOVATI ZENU U TRKU ?
- Ne,
- ZASTO
- Zato sto zena trci 6 puta brze nego muskarac sa spustenim hlacama.

- Kako ubaciti 4 Srbina u telefonsku govornicu ?
- Reci da nije njihova.

"Natjeèu se tri djeèaka ko ima deblju mamu.
Prvi:moja je mama tak debela da nemre proæ kroz vrata u kuhinju
Drugi:moja nemre stat u kadu
Treæi:moja tako debela kad u èistionu doðe prat grudnjak, èistaèi joj kažu NE PRIMAMO PADOBRANE"

" ZNATE LI KAD CE NESTATI CRNOGORACA

ODGOVOR;-) KAD SHVATE SA JE SEX RADNJA......

"Došla ciganka sucu i kaže da je silovana...
Sudac je lijepo zamoli da mu isprièa što se dogodilo pa da on sastavi
zapisnik.
I tako poène ona:idem ja putièem mrdam guziæem i pletem
naiðe žika lep ko slika,
majku mu jeb...
primi za butinu,povali na ledinu
izvadi kurè..u i jebe
 

Sudac sav zgranut dogaðajem kaže ciganki da ako želi da to uðe u
zapisnik mora promjenit izjavu,jer ovaka naèin izražavanja nije dozvoljen
Kaže ona dobro i krene iz poèetka:IDEM JA PUTIÈEM,
MRDAM GUZIÈEM I PLETEM.
NAIÐE ŽIKA LEP KO SLIKA,
MAJKU MU JEBEM.
PRIMI ZA BUTINU ,
POVALI NA LEDINU,
IZVADI ONO ŠTO NE MOŽE UÆI U VAŠ
ZAPISNIK , AL MOŽE U MOJU PIZDU."

"Tražila CIA tajnog agenta, okorjelog ubojicu. I tako dal a to u oglas i naravno odazvao se znatan broj kanditata, od tog broj u uži izbor ušlo je 3 kandidata, jedna žena i dva muškarca. Da bi od te trojice izabrali jedno odluèili su im postaviti zadatak. Tako prvom dovedu ženu u sobu, njemu daju pištolj i nalože mu da je ubije, on bez imalo dvoumljenja i razmišljanja kaže da to ne može uèiniti te tako mu propadne posao. Drugom naprave isto,meðutim ovaj se dvoumi 15 minuta, hože,neæe, hoæe neæe te na kraju ipak odluèi da to ne može napravir te tako i njemu propadne posao. Treæoj osobi - ženi dovedu muža i ostave ga u sobi, njoj daju pištolj i nalože joj da ga ubije. Ona uzme pištolj i uðe u sobu , nakon kraæeg vremena èulu si se pucnji i žena je ispucala sve metke iz pištolja, nakon nekoliko trenutaka èuju se èudni zvukovi i lupanje te nakon toga žena izaðe sva bijesna: 'Kreteni jedni pa mogli ste mi reæi da su u pištolju bili æorci, ovako sam ga morala dokrajèiti stolcem'.

"Idu dvije banane ulicom. Jedna pala a druga se ogulila od smiha!!!"

"bezobrazan vic!!!!
'Mujo bio komandir u vojsci,ali ga je
Fata varala sa drugim vojnicima.Mujo to sazna
i stavi zilet u Fatinu pi..u.
Mujo uprati vojnike i ode u kucu posle 15 min.
-Skidaj te gace!!!!
-Ma sta kazes komandire!!!!
-skidajte gace!!!!!
Svi vojnici skinuse krvave gace!!
-Sram vas bilo svi ste j.bali moju zenu!!!
- nisam ja komandire,rece vojnik sto (kusa) ja sam lizo! "

"Gonio Mujo ovce i kad ih tjero preko ceste naide Njemac u autu i slucajno mu zgazi jednu ovcu.Izade Njemac iz auta i posto ne zna dobro pricat samo kaze :'Marka ,dati marke' Mujo se pocme ceriti i uzvrati :'Pa sta ce meni marke, kome cu ja pisat, ma ovdje ni poste nema' Njemac se zbunjen pokupi i ode.Sve to cuo Haso i ljutito ce Muji :'E, moj Mujo ,al si ti zaosto!' A Mujo pritom :'Zaosto ,zaosto nego sto. Da nisam zaosto zavrsio bi kao moja ovca!”"

"DOSAO SRBIN POSLIJE RATA U ZAGREB I SRETNE JEDNOG KRONERA,PA GA PITA:A,JEL BURAZ IMA LI OVDJE KAKVA DISKOTEKA ZA SRBE? A OVAJ CE NJEMU :IMA,A STO? PA PITAM ,ONAKO.STA TAMO PUSTAJU? A KRONER CE NJEMU PA PLIN."

"Zaglavile se u liftu tri plavuše i brineta. Sva u panici brineta poène vikati 'Upomoooæ, upooomoooæ', ali kako nitko nije èuo zapomaganje, predloži brineta plavušama:'Da probamo zajedno', na što plavuše poènu:'Zajednooo, Zajednooo....'.

"rodio se Muji sin sa 3 glave.
doðe drugi dan Haso kod muje te ga upita:
'Mujo kako sin',a Mujo èe veselo:
'šta kako ko zmaj'

"Koja je razlika izmeðu plavuše i kokoške?
Nikakva,obje vole sjediti na jajima!

"Umro gosp. Karadžiæ i ode u nebo.I kuca na vrata svetom Petru.
Sv. Petar:-Izvolite?
Karadžiæ:-Eto,ja došo!
Sv.Petar:-A vi ste?
Karadžiæ:-Ma ja sam bre Radovan Karadžiæ.Kako ne znaš,bre?
Sv. Petar:-A žao mi je,nema mjesta,probajte u Pakao na prvom katu!
I ode Karadžiæ.I pokuca vragu.
Vrag:-Izvolite?
Karadžiæ:-Eto mene!
Vrag:-OOOOO,pa to si ti,brate Radovane!Pa,ajde,ajde,uði!
Poslije nekoliko sati,dolazi vrag s koferima i kuca na vrata svetom Peteru.
Sv Petar:-Izvolite?
Vrag:-Primate li izbjeglice?

"Bili Hrvat,Russ,Amerikanac i serb u vozu.
Americanac baci $100 kroz prozora.
Pita Russ zasto bacas pare i kaze mu,ima toga kod nas dosta.
Poslije 2 minuta Russ baci bocu Gorbatchowa(VODKA) a HRVAT pita zasto.
Russ kaze ima toga kod nas dosta..Hrvat razmislja i razmislja pa se sjeti,
povuce Serbina i baci ga kroz prozor..Amerikanac i Russ ustaju i pitaju Hrvata zasto si bacio covjeka a on odgovori:'IMA TOG GOVNA KOD NAS DOSTA'

"Idu dvije palacinke ulicom i jedna ce drugoj,
uh mala jesi smotana....

"Stoji pandur pred vrtiæem.
Priðe mu odgajateljica i pita ga: 'Gospodine vi èekate dijete ?'
A pandur njoj: 'Ne, to mi je od pive.'

"Dosao dedo sa sela kod mene u grad. Bas taj mjesec po gradu bili zaljepljeni posteri od Zabranjenog pusenja. I tako posao dedo u grad da kupi nekih sitnica. Nakon nekog vremen apojavi se dedo kuci. Pitamo ga mi: 'I dedo sta ima novo u gradu?' Kaze on nama: 'Ma jesu ovi vasi ludi, eno opet zabranili pusiti po gradu.'
 

"'Dosao Mujo posjetiti Tarzana u dunglu. I tako Tarzan opisuje Muji:
Ovo je moja dungla, moja Jane, moja cita.
I to je sve dobro proslo i nakon nekog vremena dosao Tarzan posjetiti Muju, a Mujo opisuje:
Ovo je moja Bosna, moja Fata, moja ne cita, ali zato dobro kuva.........'

"'Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se,
Molim te zatvori vrata od kuhinje.......'

"Dosao policajac u robnu kucu i pita molim vas lijepo dali vi mozda imate ovde televizora,,,djevojka mu odgovara da imamo gospodine,,,Kakvih imate,,,imamo crno bijelih i u boji,,,dobro onda mi dajte jedan NARANDZASTI...!!!
 

"Stajala dva kipa u ljubavnom zagrljaju u parku 50 godina i jednog dana bog posla an?ela da ih ozivi 15 minuta da im bar malo olaksa .Tako i bi ozivi on njih i rece im ima te 15 minuta pa sad kako hocete ,,,njima bi drago i odose u obliznje grmlje ,,,posle nekoliko vremena vratise se i rekose eto istece nam vrijeme,,,an?eo rece dobro kad vam je malo evo vam i od mene 15 minuta ,,,Tada muski kip rece dobro draga sad ti drzi goluba a ja cu mu kenjat po glavi...!!!

"Dosao Mujo u Ameriku i znao on malo engleskog pa izgladnjel luta ulicama New Yorka i naide tako do kioska da kupi nesto za jesti ali svugdije hot dog a Mujo sam srebi veli ja kera jesti necu i tako prode i tri dana ali Mujo je vise izgladnio. Ode do kioska i kaze one hot dog te ga onakog uze u ruke i gleda ode malo dalje i otvori i rec pa zar od volikog kera meni kurac dopade.
 

"Pasla krava u jednoj livadi a sa druge je posmatrao bik. On pomisli kako lijepa krava kako da do?em do nje ,,,ma preskocicu ogradu pa sta bude,,i preskoci on,,,Upita kravu kako se zoves ,,ona rece ja sam krava muzara nadimak mi guzara a ti,,,ja sam bik Rudonja a nadimak mi osta na ogradi...!!!

"Mujo je bio veliki vjernik a Haso veliki alkoholicar.Jednog dana u Mujinoj zgradi se desi poplava i ona dovede do toga da svi stanari moraju napustiti zgradu,ali Mujo to ne zeli.Dosla Muji voda do koljena kad ide Haso i kaze Muji: Hajde bolan izlazi utusices se. Mujo mu odgovori: Neka mene ce Bog spasiti. Dodje voda do pasa kad ide opet Haso i moli Muju da izadje ali ovaj nece i kaze neka mene ce Bog spasiti.Treci put kad je Haso dosao Muji voda vec do vrata ali ni tada nehtjede izaci i rece neka mene ce Bog spasiti.I na kraju utusi se Mujo ode na nebo i pita Boga:''Kako to ja veliki vjernik a Vi ste dopustili da se ja utusim''.A On mu odgovori:''Koji si ti?? A ti Mujo,pa sta hoces tri puta sam ti slao Hasu

"Uðe kæerkica u sobu i zatekne mamu na tati....
Pita poslije mamu..mama što ste to radili?
Ah, vidiš da se tata deblja, pa ga moram tu i tamo ispeglati....
Veli mala: Badava ti peglaš kad poslije doðe susjeda pa ga opet
napuhne...
 

"nastradao hase u saobracajnoj nesreci i zavrsio u bolnici
sav u zavojima .Cuo zato jaran huse i ode mu u posjetu.
Kad je dosao u bolnicu vidi hase lezi sav u zavojima .
Pita ga huse kako je hase on nista samo klima glavom,mozes li jesti,on samo glavom klima mozes li pricati ,on idelje klima glavom.
Pita ga onda huse pa kako cemo se onda sporazumjeti.
Pokaziva mu hase da uzme olovku i da mu pise.uze huse olovku i dadne je hasi.
Tako pisuci umre hase.Jaran huse od zalosti nije mogao odma da cita nego papir stavi u dzep.Placuci izade iz bolnice .I tako hodajuci "

"Stao policajac pokraj jednog lampinjona i stalno zaviruje oko njega.
Zastao neki prolaznik, pa upita policajca sta to cijelo vrijeme trazi,
ako moze da mu pomogne u trazenju? Kaze njemu policajac da je izgubio kljuceve
u obliznjem parku. Zapita ga prolaznik zacudjeno, zasto ih onda trazi ovde
ako ih je vec izgubio u parku? A on mu na to odgovori: 'Ovde ispod lampinjona
se bolje vidi.
 

"Koja je slicnost izmedju policajca i Konja?
<>Nikad neznas kad ce te koji udariti<
Kako policajac sere?
<>Izadji necu ti nista<
Kako oprezni policajaci odvrcu sijalicu od lustera?
<>Jedan odvrce, a drugi uperi pistolj u luster da ih ne ubije struja<
Kakva je razlika izmedju policajca i majmuna?
<>Nema razlike izmedju njih<
Koja je razlika izmedju voza i policajca?
<>Voz ima jedan razred, a policajac cak dva<
Kako policajac otvara konzervu?
<>Otvaraj policija je<
 

"Takmicili se Japanac, Amerikanac i Bosanac ko ima bolji sluh.
Kaze Japanac:'Joj jedno jutro probudi mene neka uzasna buka, ja
pogleda u kupatilo nema nikoga, ja u hodnik nema
nikoga, ja na balkon kad ono dva komarca se tuku'.
Kaze Amerikanac:'Nije to nista, ja neki dan idem prema parkingu
kad cujem iz daljine neku skripu i dreku, neznam
odakle se cuje, ja sto blize autu ona se sve
vise cuje. Kad dodjo kod auta kad vidim ono meni
korozija napada blatobran'.
Kaze Bosanac:'Ma to sto ste vi rekli bas nije nista, ja sinoc
gledam T.V. kad neka opasna lomljava se cula u
kuci, ja uze cakiju pa da vidim. Cijelu kucu
pretrazi nigdje nista, ja slucajn pogleda u ormar,
kad ono moje odijelo iz 85'-te izlazi iz mode'.

"DOSLI SU 200 NATOVCA U RAJ I POZVONILI NA VRATA.OTVORI IM ANDEO I UPITA IH:
ANDEO:GDE STE POSLI?
NATO:PA, U RAJ.
ANDEO:PA VAS NEMA U KNJIZI,STA OVDE TRAZITE?
NATO:KAKO NAS NEMA, PROVERI OPET.
ANDEO:EVO NEMA VAS,AL PRICEKAJTE DA PITAM BOGA.
OTISAO ANDEO DO BOGA I PITA GA:
ANDEO:IZVINITE BOZE,NA VRATIMA SU 200 NATOVCA.DA IH PUSTIM?
BOG:NEKA UDU 2,A DRUGI SVI NATRAG.STA ONI MISLE DA MI NEMAMO CNN."

"Dosao trebinjski cetnik u crkvu da se ispovjedi i pita ga pop Brenjo sto si
radio kaze krao frizidere,masine za ves,el.sporete itd.Slusa ga Brenjo i na kraju mu rece 'nisam ti ja za bijelu tehniku,za to je zaduzen pop Senko."

"Zena rodi dijete samo s glavom, i ide sutra s djetetom u setnju.
I vidi dijete djecu kako igraju nogomet i kaze mami:'Mama,ja bih noge.
I mama cijelu noc moli Boga da mu da noge.Vidis ujutro dijetetu izrastu noge.
I ode dijete igrat nogomet.Drugi dan dijete vidi djecu kako igraju kosarku i kaze mami:'Mama,ja bih ruke'.I mama i drugu cijelu noc moli boga da mu da ruke.vidis dijetetu ujutro izrastu i ruke.Treci dan ode dijete u podrum.
Dode otac doma i ode popravit motor u podrum i vraca se doma i pita ga zena:Gdje si bio?'Kaze on:'Bio sam u podrumu,da vidis kolikog sam pauka ubio????!!!! "

"Kako djeca iz srbije prelaziju cestu?
Gledaju lijevo,desno,gore."

"Znate li kakva je razlika izmedu plavuse i sljive?
Sljiva prvo rodi pa je onda otresu!

"Idu gramofonska ploca i CD po ulici i keze CD ploci: 'Sto je, ploca, si još na igli!'"

"Sece Hitler jednim od svojih logora, kad ono vrijeme rucku.
Bas se nasao kod stola za kojim su jela djeca pa ih pita:
'Djeco, jel volite vi svoju mamu!?', djeca povikase sva u jedan glas:
'Daaaaaa!',a Hitler ce na to:'Onda dobar tek!'
 

"Bio Zeko na pijanki i vraca se kuci. Sav umoran, jadan i tak dalje,
odluci malo odspavati u nakom jarku u šumi. Ljepo se Zeko namjesti
i brzo zaspe. Taman kak je zaspal dode Lija, normalno, s namjerom
da ga pojed. Krene ona prema njemu, kad ono iz drugog smjera stiže
Vuk. Lija i vuk su se poceli prepirati i to zavrsi tucom u kojoj oboje
izgubise glavu. Svane zora i Zeko se probudi, pogleda oko sebe i ugleda
Liju i Vuka kako leže mrtvi pred njim i veli: 'U jebote, kaj ja uvjek
moram napravit neka sranja dok sam pijan!'

"Nazvo Klinton Alju i kaze mu:'Aljo Bosna ti je usla u NATO, pa posto se svi NATO-vi avioni dizu na Srbiju molim te digni i ti svoje!'
Aljo zabrinuto odgovara:'Gospodine Klinton pa hoæemo li oba!' "

"U Beogradu se vršila anketa 'Što bi ste napravili gosp. Franji Tuðmanu?', i svi u saboru su rekli da bi ga ubili, objesili, muèili itd. samo je Šešelj rekao:'Ja bi ga pozvao na KAVU.'
Èuvši to naš predsjednik se uputi kod Šešelja.pokuca na vrata i ovaj mu otvori.
Franjo: 'Dobar dan.'
Šešelj: 'Dobav dan.'
Franjo: 'Evo ja sam došao na tu kavu.'
Šešelj: 'Baf ljepo, ajde sad Fvanjo skini gaæe.'
Franjo: 'Ali ja sam došao na kavu, zašto da skidam gaæe???'
Šešelj: ' Pa, kako mislif da te KAVAM ako ne skinef gaæe?!' "

"Imao kraj tri cerke i one su imale momke.Jednu noc one odluce da spavaju sa momcima , dosao karalj kod prve cerke vrata i cuje ah ah ah cerka mu se jebe dodje kod druge na vrata isto cuje dodje kod trece na vrata i ne cuje nista .
Sutra dan on pita prvu cerku kakva ti je bila noc ona kaze dobra , kod druge pita ona kaze izvanredna dosao kod trece i kaze kod tebe nisam nista cuo a ona mu odgovori tata zar nas nisi ucio da ne pricamo sa napunjenim ustima.
 

"idu Hrvat , Turcin i bosanac dzunglom i naidju na jezero i tamo pise ne kupaj se ima krokodila.Oni jadni nisu se dugo kupali i moraju se okupati.
Uskoci turcin i izlazi posle petnaest minuta pitaju ga ovi sta je bilo nita ta ce biti krokdil mu odgrizo jaja.Uskace Turcin i izlazi pita ga bosanac sta je bilo nita ta ce biti krokodil mu odgrizo jaja.Uskace bosanac i ovi ga cekaju nema ga sta , sta ipo kad tek ti on izlazi piyaju ga ova dvoica ta je bilo on kaze nista sta ce biti kad posle petnaest minuta izlazi krokodil i kaze de je ona botantura da mu jebem majku botantku , bosanac mu otkino jaja

"PRVI DAN NATOVIH NAPADA NA JUGOSLAVIJU

Nakon posla dode fata kuci i upita muju nakon sto je cula pucnjavu u dvorištu:
zarnije odgodena utakmica Hrvatska-Jugoslavija?
Mujo:je
Fata:pa tko onda igra?
Mujo:nato jugoslavija

"ZAŠTO STJUARDESE MORAJU BITI ZGODDDNE
PA DA BI SE AVION DIG`O
 

Na sastanku SDP-a predsjednik govori : 'Prošle godine smo bili na rubu provalije, ali ove smo godine napravili jedan VEEEELIKI korak naprijed'
  

"Napokon i Milosevic umro i dosao u pakao gdje ga davo vodi okolo i pokazuje razlicite sobe gdje moze da bude.
U prvoj sobi ih djavoli okrecu na raznju.Necu ovde kaze Milosevic i krene dalje.
U drugoj sobi im gule kozu,necu ni ovde kaze on i ode dalje.
U trecoj sobi sjede Klinton, Blair, Kohl i Solana sa pantolama svucenim i Monika ide okolo i pusi im svima.Ovde hocu da budem, kaze Milosevic.
Na to ce djavo ' Monika idi se odmori dosla ti je zamjena ' "

"Lovili Sloba i Njofra ribu u Savi i gle cuda ulove ribicu zlatnu. 'Sada ces ti meni na rostilj' kaza Sloba, a ribica zapomaga 'Gospon Njofra pustite me ispunicu vam tri zelje'. 'A, jok, na rostilj,' uporasn je Sloba, a Njofra opet zadro da je puste, te nakon 'Oluje' pustise oni ribicu, i gle cuda, cim ribica skoci u vodu, progovori: 'Hvala sto ste me pustili, sada cu vam ispuniti tri zelje, Njofri dvije i tebi Slobo jednu, a kako je Njofra bio fin prema meni, svaka zelja ce se Njofri udvostruciti'. Njofra kaze: 'Zelim vilu na Brijonima'. 'Dobices dvije, a ti Slobo jednu', odvrati ribica. 'Moja druga zelja je da mi djeca dobiju po milion DM', zazeli Njofra, a ribica odgovori da ce njegova djeca dobiti po dva miliona, a Slobina po milion. 'Sada reci ti zelju Slobo', a Sloba nakon dugog razmisljanja pozeli: 'Zelim da mi se osusi jedno jaje'. 'Dobro tebi ce se osusiti jedno, a Njofri ..."

"Pricaju Fata i madarica:
M:moja muz slabo j**e
F:ne,kaze se 'moj muz slabo j**e'.
M:ne,ne, tvoja muz dobro j**e"

"Pricaju dva srbina i jedan pita drugog:
'znas li zasto je Tudjman zabranio da se drze kokoske u Hrvatskoj'
Ovaj kaze:'ne znam'
A ovaj mu kaze:'pa zato sto ostavljaju trag sa tri prsta'."

"Nešto prije Deytona
Klinton nagovara Aliju i Tuðmana da isprobaju Moniku u krevetu.
Tuðman ne propušta priliku i odlazi u apartman sa Monikom.Nakon izvjesnog vremena vraèa se sa komentarom 'Bolja je od Ankice'.
Alija se dugo razmišljao.....vjera ne dozvoljava,vadio se, ali pak uz Tuðmanov nagovor odlazi u krevet sa Monikom.Nakon izvjesnog vremena dolazi sa komentarom
dižuæi pantalone 'Monika je dobra....g.Klinton bez uvrede ali Ankica je bolja'.
Na kraju zovnu Miloševiæa,a možeš li ti,samo pazi da ne zatrudni. "

Što je to? Životinja je i hoda; tik tik tik tik tik boom tik tik tik tik tik boom?
Stonoga sa drvenom nogom.
 

"'Pravi neko djete na plazi kip od govana i vidi ga drot, a zatim mu
pridje i upita ga:

-Sta to pravis?
-a on odgovori: 'Pravim vatrogasca!'
-Na sto ce drot:'Sto ne pravis policajca?'
-a mali ce:'Ciko za to treba vise govana'

"Kako se zovu Srbi koji su slabije, srednje i reš peceni?
Zarko, Ognjen i Uglješa."

Dva psa na ulici. jedan se ceska, a drugi se slovacka.

Pita mama ivicu: "zlato, hoces li da ti ispecem jaje na oko?"
"A mama, hoces da ti ja odrezem sisu?"